a casa dos meus pais tinha não duas casas-de-banho mas sim uma casa-de-banho e um cubículo que por razões logísticas servia apenas para:
1) guardar uma velha armação de um bidé de plástico - que nunca foi utilizado,
2) para se beber água - e mesmo assim, tinha de colar os beiços numa torneira cheia de verdete
3) para utilizar a sua porta como suporte dum alvo de dardos.
éramos cinco lá em casa e quando o meu avô antónio e a minha avó trindade eram vivos chegámos a ser sete - houve alturas, não no meu tempo, em que moraram lá mais pessoas. assim, o meu crescimento foi todo feito à base de esperas. esperava porque a água para tomar banho estava a aquecer - essas mordomias de esquentadores, duches e afins, só apareceram nos primórdios dos anos oitenta - esperava porque o meu pai estava a fazer a barba, esperava porque a minha tia estava a tomar banho, esperava... esperava.
na minha casa a coisa era feita à base de esperas. felizmente ainda sou do tempo dos penicos - palavra que adoro e prefiro ao modernaço bacio - por isso ainda aliviei a bexiga umas valentes vezes nesses adoráveis recipientes plásticos ou de louça.
a bexiga, essa malandra, atrapalhou-me a vida umas quantas vezes. primeiro porque mijei na cama até para aí aos 9 anos - coitada da minha mãe -, e depois, claro, porque estava sempre com vontade de ir à casa-de-banho. na escola primária, ainda vá que não vá, a dona zulmira lá me aparava os golpes e permitia que eu fosse lá aos urinóis uma ou outra vez a mais que a média escolar, mas na preparatória não iam em cantigas. o meu pai, chegou a escrever no verso do meu cartão da escola junto a "1- permito que o meu educando saia do recinto escolar quando os professores faltem e não haja mais aulas" uma segunda indicação "2 - devido a problemas urinários, este aluno tem necessidade de ir várias vezes à casa-de-banho". e aquilo servia como um salvo conduto quando a professoras se armavam em educadoras do esfíncter e recusavam a minha fuga em direcção aos wc.
que me lembre nunca tive problemas urinários. contudo, como a pele do coiso teimou, durante uns anos valentes, em não permitir que a tolinha saisse cá para fora, utilizou-se esse estratagema para titular isso como "problema urinário". e eu acho que tem lógica, não é: ora se apertarmos com força a ponta da mangueira a água escorre com mais dificuldade, certo?
adiante.
apesar de ser uma notícia que carece de confirmação oficial, tenho desde sábado, não uma mas duas casas-de-banho. e por muito incrível que vos pareça, isto é um mundo novo que se me abriu à frente dos olhos - e de outros orifícios cá do meu corpo.
quem sempre teve duas casas-de-banho - i.s. como diz a minha private arquitecta - não sabe o que custa esperar para dar aquela mijada depois de 4ª mine quando estamos a ver a bola; não sabe o que é entrar no wc e ver a mais canuca de livro da anita a servir literalmente de laptop - ou a mais graúda de revista em punho - enquanto empesta o ar e voltar para a sala dando mais um nó na pilinha, não sabe o que é ficar amarelo de tanto mijo acumulado na espera, não sabe rigorosamente nada. não sabe o que é andar ali dum lado para o outro a controlar os gases para evitar uma derrocada. nada, rigorosamente nada.
meus amigos, quem tem duas casas-de-banho não sabe o que significa a frase "controlar o esfíncter".
eu, de sábado em diante, tive uma conversa com a esfincterada e disse-lhes: pessoal de agora em diante, está tudo descontrolado. o mundo é vosso!
ahhhhhhhhhh............. uffff.............
1) guardar uma velha armação de um bidé de plástico - que nunca foi utilizado,
2) para se beber água - e mesmo assim, tinha de colar os beiços numa torneira cheia de verdete
3) para utilizar a sua porta como suporte dum alvo de dardos.
éramos cinco lá em casa e quando o meu avô antónio e a minha avó trindade eram vivos chegámos a ser sete - houve alturas, não no meu tempo, em que moraram lá mais pessoas. assim, o meu crescimento foi todo feito à base de esperas. esperava porque a água para tomar banho estava a aquecer - essas mordomias de esquentadores, duches e afins, só apareceram nos primórdios dos anos oitenta - esperava porque o meu pai estava a fazer a barba, esperava porque a minha tia estava a tomar banho, esperava... esperava.
na minha casa a coisa era feita à base de esperas. felizmente ainda sou do tempo dos penicos - palavra que adoro e prefiro ao modernaço bacio - por isso ainda aliviei a bexiga umas valentes vezes nesses adoráveis recipientes plásticos ou de louça.
a bexiga, essa malandra, atrapalhou-me a vida umas quantas vezes. primeiro porque mijei na cama até para aí aos 9 anos - coitada da minha mãe -, e depois, claro, porque estava sempre com vontade de ir à casa-de-banho. na escola primária, ainda vá que não vá, a dona zulmira lá me aparava os golpes e permitia que eu fosse lá aos urinóis uma ou outra vez a mais que a média escolar, mas na preparatória não iam em cantigas. o meu pai, chegou a escrever no verso do meu cartão da escola junto a "1- permito que o meu educando saia do recinto escolar quando os professores faltem e não haja mais aulas" uma segunda indicação "2 - devido a problemas urinários, este aluno tem necessidade de ir várias vezes à casa-de-banho". e aquilo servia como um salvo conduto quando a professoras se armavam em educadoras do esfíncter e recusavam a minha fuga em direcção aos wc.
que me lembre nunca tive problemas urinários. contudo, como a pele do coiso teimou, durante uns anos valentes, em não permitir que a tolinha saisse cá para fora, utilizou-se esse estratagema para titular isso como "problema urinário". e eu acho que tem lógica, não é: ora se apertarmos com força a ponta da mangueira a água escorre com mais dificuldade, certo?
adiante.
apesar de ser uma notícia que carece de confirmação oficial, tenho desde sábado, não uma mas duas casas-de-banho. e por muito incrível que vos pareça, isto é um mundo novo que se me abriu à frente dos olhos - e de outros orifícios cá do meu corpo.
quem sempre teve duas casas-de-banho - i.s. como diz a minha private arquitecta - não sabe o que custa esperar para dar aquela mijada depois de 4ª mine quando estamos a ver a bola; não sabe o que é entrar no wc e ver a mais canuca de livro da anita a servir literalmente de laptop - ou a mais graúda de revista em punho - enquanto empesta o ar e voltar para a sala dando mais um nó na pilinha, não sabe o que é ficar amarelo de tanto mijo acumulado na espera, não sabe rigorosamente nada. não sabe o que é andar ali dum lado para o outro a controlar os gases para evitar uma derrocada. nada, rigorosamente nada.
meus amigos, quem tem duas casas-de-banho não sabe o que significa a frase "controlar o esfíncter".
eu, de sábado em diante, tive uma conversa com a esfincterada e disse-lhes: pessoal de agora em diante, está tudo descontrolado. o mundo é vosso!
ahhhhhhhhhh............. uffff.............
3 comentários:
compreendo-te...ahahha compreendo-te tãooo bem.
Oh yeah.... Uma casa de banho, um pai, uma mãe e cinco irmãos... Medo!
De ficar de manhã deitadinha na cama de barriga para cima para não fazer muita pressão na bexiga! LOL
E era quando não dava à cadela para ficar horas a beber água da torneira do bidé. Mas isso também não era impeditivo de nada, por isso... :DDD
este blog é uma merda! mas que post sobre esfíncteres é este? que interesse tem esta diarreia de escrita?
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