você (mulher, homem abichanado ou homem sem ser abichanado mas também sem problemas com a sua sexualidade) chega a casa com aquela fome que até tresanda.
procura nas gavetas o seu vibrador favorito (ai do que ele se foi lembrar). encontra-o.
senta-se na sala a massajar... ora a massajar a face, não é?
e massaja e massaja e massaja e às tantas aquilo cai-lhe no colo e vai-se lá a saber porquê, deu-lhe vontade de comutar o botãozinho para a velocidade máxima.
e é então que aquilo começa a fazer barulhos estranhos. procura por um buraquinho, um botão, uma gaita qualquer que faça reset à coisa e nada acontece. procura nas gavetas pelo manual de instruções, quer desligar a coisa e já não se recorda como se faz. o seu companheiro (companheira, companheiros ou companheiras - riscar a palavra que não interessa, por favor) está quase a chegar e você está com vergonha do que ele possa pensar «ó luís alberto, pela alminha da tua mãe e minha sogra, eu juro que estava só aqui a massajar as maçãs do rosto. o quê, estou com os collants para baixo? tinha estado a mijar, porra!» e o raio do manual de instruções que não há maneira de aparecer...
pronto, nós temos a solução. vá até este site, insira a marca e o modelo e tem a vida facilitada.
(e eu acho que aquela caixa enorme onde guardo aqueles calhamaços dos manuais de instruções de tudo o que é coisa - sim, pareço quase o diniz jaime - lá de casa, é agora que vai mesmo para o "baldo lixo" - é assim que se escreve, não é?)
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