post com bolinha

atenção, muita, muita atenção: este post é duma ordineirice pegada. tem imensas asneiras que podem vir a chocar os leitores mais sensíveis e ingénuos. peço, pois, a quem não consiga ler asneiras sem se chocar e de dizer logo de seguida a frase: "que coisa mais reles, que ordinarão!" que pare aqui e desligue desde já a janela deste blog. aceito também, com resignação, que haja pessoas que passem a deixar de andar por estas páginas.

mãe, pai, ouçam: eu estou a escrever isto sob o efeito dumas drogas que uns senhores me obrigaram a tomar. por isso, não sou eu que estou a escrever. é um outro eu. um eu que tem os tais senhores a apontarem-me uma arma na nuca. uma daquelas espingardas que disparavam um pedacito de cortiça, presa por um baraço. daquelas que se compravam na feira de mirandela, ou em verin, lembram-se?. não me levem, pois, a sério.

adiante.

ando triste com as pessoas da minha geração. a malta da rua, estão a ver? a malta que comigo reinava à rolha, ao alho, à bola, à porrada, aos carrinhos de esferas, etc. este pessoal cresceu, aburguesou-se e pôs de lado algumas das expressões pelo qual eu tinha mais apreço. caput! desapareceram do mapa. é o que eu digo: as pessoas crescem, apanham-se com outras vidas e ficam cheias de mariquices. gostam de se vestir e de falar com requintes. isto é tudo uma gaita, digo eu.

tenho saudades de algumas coisas que pensávamos e diziamos. tenho saudades de algumas expressões que o pessoal usava. venho, pois, aqui prestar a minha homenagem ao passado dos meus capitães de areia (do asfalto, dos passeios, da terra e das azedas, seja!)

1)
bruxo!
não percebo. era uma expressão tão gira, pá. muito mais gira do que dizer mainada, pensas!, deves!, ou coisas mais modernas e adultas como tens razão, muito bem ou concordo. dizer-se bruxo era muito mais comovente e convincente.

- vais namorar com a lina porque a manela já não te liga nenhum, não é?
- bruxo!

2)
ir à cona
das mais lindas da língua portuguesa. ir à cona. está ali tudo: ir-à-cona. então havia diálogo mais giro do que:
- a lurdes do 37 é toda boa. tem um cu que só pede mão de apalpar, não é? vou-te contar um segredo. ontem estive uns 15 minutos lá na escada dela.
- e foste-lhe à cona?
- não, não deu. a gaja cortou-se. cá para mim, estava com medo que aparecesse o manel berlindes.
- bruxo!

tenho pena. era realmente uma frase bestial. não havia cá essas coisas modernitas do comer a gaja, ir para a cama, foder (que coisa nojenta este foder), fazer amor e outros que tantos. era ir e mais nada. tem lá algum jeito comer? mas alguma vez se come a cona? quanto muito vai-se "a", isso sim. vai-se "à".

quando comecei a ver que se começou a dizer: comer a cona eu vi logo que a coisa iria descambar.

daí até ao comer a gaja foi um instante. uma pena.

só mais uma informação, estávamos todos seguramente a mais de 10 anos de perder a virgindade, ok?

3)
- os cornos do teu pai.
- do teu, que é um ganda boi.
- vai lá p'á cona da tua mãe.
- da tua, que é maior que a meia-lua.
este continuará a ser para mim o top das ofensas verbais. não era o chamar paneleiro, não era o chamar cabrão, não era o dizer que o nosso clube era uma merda, não era mandar lamber o cu. ofensiva sim, era esta ladainha.
se não reparem: havia um interlocutor que fazia referência aos enfeites do pai do outro, recebendo como resposta a informação que afinal o seu pai era não só proprietário dum valente par de enfeites bovinos como também era o próprio bovino em pessoa. replicava então, mandando o seu oponente para as entranhas da sua mãe. era então que nesse momento ele saberia que a ofensa suprema se aproximava. não, não ficaria a saber das qualidades dos órgãos genitais maternos. também não ficaria a saber se era asseada ou não. ficava pois a saber que a sua progenitora tinha a genitália com o formato do satélite do planeta terra, visitado pelo homem pela primeira vez em 1969, aquando do quarto minguante.

o que mais me encanta neste diálogo é o facto de nem sequer sabermos o significado daquelas palavras. imaginar o pai do outro com um par de cornos não significava necessariamente que o dito senhor andava a ser enganado pela mulher. não, nada disso. pretendíamos apenas zombar com o eventual facto dele ter nascido com a armação na testa. apenas isso.

e passados 5 minutos já estávamos todos juntos outra vez a jogar à bola.

4)
laranjada e gasosa.
como é que é possivel que as pessoas passaram a dizer sumo em vez de laranjada e (espaço para o silêncio. confesso não encontrar nenhum significado para a gasosa do antigamente) em vez de gasosa.

reparem nas diferenças:
- olhe desculpe, quero uma laranjada.
- quer bêbê ou chuépes?
- olhe, espere, tem sumol?
- tenho.
- então pode ser sumol.

- olhe, desculpe, quero um sumo de laranja.
- natural?
- não, pode mesmo ser de pacote.

preciso de fazer mais comentários? digam-me lá onde é que está a cartonância?

quanto à gasosa. é para mim um mistério. para os que nunca provaram gasosa, digo-vos que é mais ou menos como as frize, mas só com sabor a açucar.

e é preciso mais alguma coisa? claro que não. temos a água, o gás e o açucar. não entendo porque é que se mistura framboesa, laranjas de israel, amoras ou coisas dessas.

5)
linguados
extinguiram-se os linguados. não, não estou a falar daqueles que se servem grelhados e regados com molhanga de limão e manteiga. falo-vos dos tecnicamente falando beijos-de-língua.

é uma pena. deixei de ouvir coisas tão bonitas como
- dei-lhe um linguado que durou p'ráí uns bons dois minutos.

ou ainda
- a gaja faz hummm hummmm mnhumm quando nos dá linguados, pá. tens de exprimentar, meu!

ou o televisivo
- viste o beijo que o nacib deu na gabriela, ontem? é que era mesmo um linguado, pá!

é pois, mais uma vez com tristeza que vejo estas coisas serem substituídas por palavras como beijos ou curtições, imagine-se.

beijos podem ser: beijos (se forem na cara), chochos (se forem na boca) ou linguados (se forem com língua e cuspo). não confundam isto nunca, pá.

há dúvidas?

6)
papo de cona
nunca soube qual era o interesse disto. mas a verdade é que era uma coisa que apreciávamos muito.
a mulher podia ter um bom cu, uns olhos bonitos, umas belas prateleiras, mas a pergunta que também vinha sempre atrelada era: e papo, tem? tem um bom papo de cona?

nunca percebemos para que é que serve, nem sabemos o que é. pronto, é um papo. é a chamada testa. é que antigamente elas usavamumas calças (modelo jane fonda) onde conseguíamos saber se elas tinham ou não o malfadado (ou bemfadado) papo.

ainda assim, fica a saudade. era de bom tom apreciar uma mulher com uma grande (não só em qualidade mas também em tamanho) peida - havia umas calças de veludo cotelê que lhes davam um ar majestoso - e um apreciável papo de cona.






tinhamos 10/12 anos. como vêem, alguns continuam na mesma.