... proibia as mulheres de levarem as crianças à escola de automóvel. simplesmente, as mulheres não sabem estacionar.
pronto, já disse.
não, não tem a ver com a eventual perícia que possam ter para conseguir enfiar uma viatura num lugar vago. nada disso. estou-me a referir ao facto de nem sequer pensarem que daria jeito a muita gente, estacionarem nos lugares vagos. mas não, são ignóbeis em quantidades descomunais para fornicarem toda e qualquer lógica no estacionamento.
- ou estacionam em cima da passadeira, precisamente no momento em que 23 crianças se preparam para atravessar a dita cuja.
- ou estacionam em cima da passadeira, precisamente no momento em que 23 crianças se preparam para atravessar a dita cuja e ainda dizem: o qu'é que foi? estão a olhar p'radonde? se não há lugar para deixar o carro, tenho mesmo d'o'deixar aqui!
- ou estacionam em segunda fila, quando não há ninguém estacionado em primeira fila.
- ou estacionam em segunda fila, quando a pessoa que está estacionada em primeira fila se prepara para sair e ainda assim têm lata suficiente para dizer: sim, sim, eu reparei que havia um lugar vago aqui ao lado. mas preferi deixar aqui porque está mais perto da escola.
- ou ainda por cima acrescentam à resposta anterior: sim, sim, eu não demoro nada.
- ou ainda por cima o eu não demoro nada traduz-se numa espera de 13 minutos.
- ou ainda por cima os 13 minutos não são 15 ou 20 porque alguém a descobriu a conversar com uma outra mãe "sobre uma coisa muito importante, sabe?" relacionada com a cobertura cromática das unhas dos seus pés.
- ou apesar de fazerem estas coisas todas, entram para o carro e resmungam: antipáticos!
- ou apesar de fazerem estas coisas todas, entram para o carro e resmungam: egoístas!
eu juro que contei. juro, estava um vento do caraças, estava até a ficar com frio mas contei. apesar destas coisas terem sucedido no espaço de 15 minutos, havia lugares para estacionar a 44 passos de distância.
minhas amigas, na altura da gravidez, caguem para os brazelcoisos, para as fraldas bordadas , para os gorros, as fitas e mais o caralho a sete. na altura da gravidez, façam viagens de reconhecimento aos arredores das futuras escolas dos vossos rebentos. indaguem, verifiquem se a 50 passos de distância da porta da escola não há lugar para estacionar. vão ver que sim. pois decidam estacionar nesses lugares. vão ver que não custa nada. e esses 100 passos (para as mais burras, estive a contabilizar uma viagem de ida com outra de volta. ainda não estão a ver a coisa? pois eu ajudo: então, pega-se em 50 passos e soma-se outros 50, estão a ver? dá 100. isso! o quê ainda não vêem? ok, então façamos doutra forma: são duas viagens, uma para lá outra para cá, cada viagem tem 50 passos. então temos 50 passos vezes duas viagens dá 100. ainda não? pronto, esqueçam!) que dão todos os dias vai-lhes permitir abater as eventuais peidas flácidas.
vale?
pronto, já disse.
não, não tem a ver com a eventual perícia que possam ter para conseguir enfiar uma viatura num lugar vago. nada disso. estou-me a referir ao facto de nem sequer pensarem que daria jeito a muita gente, estacionarem nos lugares vagos. mas não, são ignóbeis em quantidades descomunais para fornicarem toda e qualquer lógica no estacionamento.
- ou estacionam em cima da passadeira, precisamente no momento em que 23 crianças se preparam para atravessar a dita cuja.
- ou estacionam em cima da passadeira, precisamente no momento em que 23 crianças se preparam para atravessar a dita cuja e ainda dizem: o qu'é que foi? estão a olhar p'radonde? se não há lugar para deixar o carro, tenho mesmo d'o'deixar aqui!
- ou estacionam em segunda fila, quando não há ninguém estacionado em primeira fila.
- ou estacionam em segunda fila, quando a pessoa que está estacionada em primeira fila se prepara para sair e ainda assim têm lata suficiente para dizer: sim, sim, eu reparei que havia um lugar vago aqui ao lado. mas preferi deixar aqui porque está mais perto da escola.
- ou ainda por cima acrescentam à resposta anterior: sim, sim, eu não demoro nada.
- ou ainda por cima o eu não demoro nada traduz-se numa espera de 13 minutos.
- ou ainda por cima os 13 minutos não são 15 ou 20 porque alguém a descobriu a conversar com uma outra mãe "sobre uma coisa muito importante, sabe?" relacionada com a cobertura cromática das unhas dos seus pés.
- ou apesar de fazerem estas coisas todas, entram para o carro e resmungam: antipáticos!
- ou apesar de fazerem estas coisas todas, entram para o carro e resmungam: egoístas!
eu juro que contei. juro, estava um vento do caraças, estava até a ficar com frio mas contei. apesar destas coisas terem sucedido no espaço de 15 minutos, havia lugares para estacionar a 44 passos de distância.
minhas amigas, na altura da gravidez, caguem para os brazelcoisos, para as fraldas bordadas , para os gorros, as fitas e mais o caralho a sete. na altura da gravidez, façam viagens de reconhecimento aos arredores das futuras escolas dos vossos rebentos. indaguem, verifiquem se a 50 passos de distância da porta da escola não há lugar para estacionar. vão ver que sim. pois decidam estacionar nesses lugares. vão ver que não custa nada. e esses 100 passos (para as mais burras, estive a contabilizar uma viagem de ida com outra de volta. ainda não estão a ver a coisa? pois eu ajudo: então, pega-se em 50 passos e soma-se outros 50, estão a ver? dá 100. isso! o quê ainda não vêem? ok, então façamos doutra forma: são duas viagens, uma para lá outra para cá, cada viagem tem 50 passos. então temos 50 passos vezes duas viagens dá 100. ainda não? pronto, esqueçam!) que dão todos os dias vai-lhes permitir abater as eventuais peidas flácidas.
vale?
6 comentários:
Que injustiça. Nem todas as mulheres são assim. Os homens é que têm a mania que mulheres ao volante é anti-natural. Mas acredite que eu tenho visto muitos homens a fazer isso e ainda pior.
E quando, com três lugares vagos À PORTA DA ESCOLA, estacionam NA ESTRADA, com o carro atravessado a tapar OS DITOS TRÊS LUGARES?????
(nota-se que fiquei muito irritada? é que ainda olharam para trás a ver o que é que eu queria quando me plantei atrás do carro à espera que me deixasse entrar para um dos lugares. irra!)
Deixa estar, que há homens que estacionam os carrinhos que é assim qualquer coisa de surreal!
ai que carago, tá boa ;-P
sorry, não concordo.
sei que há muita (mas mesmo muiiiita) mulher assim.
mas ainda ontem... estacionei (bem, pois claro que sou óptima condutora, pergunta a quem quiseres :P) atrás de um carro. e havia um espaço atrás para se passar para o colégio. mas não o suficiente para um carro mas ainda bem porque senão não se passa bem para entrar no colégio.
pois o carro da frente basou.
eu cheguei ao meu carro e tinha metade do carro em cima do passeio e outra na estrada (para os carros passarem). pois que tinha a carrinha enorme da escola no lugar do da frente.... na estrada. e um CABRÃO estacionou atrás do meu, na estrada.
eu fiquei sem espaço nem à frente nem atrás para poder fazer uma manobra bem (tinha um palmo de cada lado), e muito menos quando tinha o meu carro mais para dentro que os outros (ok, explicar assim escrito não dá para entender).
isto ás 18.30h quando há imensos lugares 3 carros abaixo. e olha que não são 50 passos...
ah... e o carro de trás, além de ter ficado juntinho ao meu, ficado fora do passeio e o meu ficou 'entalado', ainda estacionou em frente do portão de entrada.
e era GAJO!!!
:P
(totó... não são só as mulheres, e olha que eu até falo mal das mulheres a conduzir)
pois também não concordo contigo. em matéria de estacionar o carro de qualquer maneira, pecam homens e mulheres, depende muito mais da quantidade de saquinhos de tetley tea que gastaram em pequenos que daquilo que têm entre as pernas.
na minha rua há um estacionamento a 45º. não imaginas a quantidade de recadinhos simpáticos que tenho deixado nos limpa-pára-brisas dos(as) espertos(as)que param o carro a 90º só para poderem sair de frente, ocupando assim dois lugares
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