a minha relação com a medicina é uma relação meramente técnica.
sou um bruto, é certo e por isso, para mim, quando me contam que "eh pá, tenho de ser operado..." aquilo nunca me soou diferente a "eh pá, tenho de ir à oficina do horácio mudar os cabrões dos platinados". nunca mais que isso.
para mim não há operações - dizer intervenções cirúrgicas ou cirurgias é do mais apaneleirado que existe - difíceis ou complicadas. para mim, o senhor doutor desliga-nos o quadro, descarna-nos uns fios e volta a ligar de novo. simples.
e quando me toca a mim é a mesma coisa.
quando me disseram que me tinham de abrir as costas para me cá colocarem uns ferros - lá está, dizer que temos cá dentro uns ferros já é uma coisa de macho, uma coisa à lá filomena mónica - a conversa foi tida com o maior cuidado possível:
- sabes, filho... como é que te hei-de dizer isto... parece que temos... ora bem...
- é operar, não é?
- pois é isso, lamento...
- nada disso! e pode ser só para a semana? é que tenho um casamento no sábado e tal..
e no dia indicado, despedi-me da minha mulher e da minha filha com um beijo e lá fui, de mochila às costas, sozinho, primeiro de comboio e o resto a pé até ao hospital.
estou aqui a pensar que deveria ter apanhado um táxi, mas aquilo era hora de ponta e já me bastava o que iria pagar lá para o hospital.
adiante.
o senhor louis grammatico, aparentemente uma pessoa anónima teve um grande galo na vida quando aos quarenta e sete anos reparou que andava com uma valente dor de cornos. foi ao médico, fez lá uns exames e tal e os gajos disseram-lhe que aquilo era um tumor.
«ah e tal, ó luis, isto é benigno. a gente adormece-te saca-to cá para fora e ficas logo fino.»
e assim foi. o problema é que a operação lhe fodeu a glândula pituitária. e pronto, lá teve de o gajo levar com uns tratamentos adicionais para ficar como novo.
e ficou.
para ele tudo bem. já caga e mija sem dores na cabeça. para mim é que não. é que o senhor tinha como profissão ser cançonetista. há tempos, juntou uns amigos e formou uma banda - não, não teve nenhum projecto como agora todas as bandas que se prezem têm. agora deixou de haver músicos, agora há arquitectos projectistas. o legendary tiger man tem um projecto, a rita red shoes tem um projecto, os vicious five têm um projecto... - chamada foreigner.
ora os foreigner apesar de terem feito o «i want to know what coiso e tal», uma das piores estopadas dos anos oitenta juntamente com o lover why dos century, fizeram uns quatro ou cinco dos melhores albuns de rock fm de que há memória.
sucede que este tipo de bandas volta e lembra-se de fazer umas festarolas pelo mundo fora. já não concentram muito pessoal à frente do palco mas aqui o je era bem menino para gastar uns trocos a pater o pezinho com eles.
mas lá está, há situações em que a doença dá cabo dum gajo. por causa do tratamento lá à glândula pituitária o senhor louis desatou a ganhar peso e perdeu completamente a voz. o peso não digo, mas, convenhamos, ter voz dá jeito nestas coisas da música. e se não são os amigos a dizerem-lhe "eh pá, ó lou, pára lá com isso!" temos de ser nós a baldarmo-nos à festa.
mas tenho pena, tenho sim senhor.
esta é uma das minhas músicas favoritas cantadas pelo senhor. é um daqueles casos em que se vê que o gajo cantava como quem bebe água. e todos nós sabemos que há pessoal que a beber água engasga-se e entorna tudo. como é que eu hei-de-dizer, há ali uma parte, quando ele diz, "waiting" que aquilo me arrepia naquela parte que vai do rego do prói até lá bem acima na nuca. é o melhor que vos posso dizer.
ele antigamente cantava assim como está neste vídeo e agora canta assim.
p.s.: podem-me dizer que sou mau, que sou bruto ou até que não tenho razão no que digo. mas neste caso sou intransigente. este gajo musicalmente bateu as botas. e nem admito outra opinião sobre o que aqui acabei por escrever.
pronto, pensando bem sou capaz de acatar e dizer «sim, senhor, concordo!» se alguém me chamar a atenção pelo facto de afinal a oficina do horácio só fazer bate-chapa e pintura e não efecturar obras de mecânica.
sou um bruto, é certo e por isso, para mim, quando me contam que "eh pá, tenho de ser operado..." aquilo nunca me soou diferente a "eh pá, tenho de ir à oficina do horácio mudar os cabrões dos platinados". nunca mais que isso.
para mim não há operações - dizer intervenções cirúrgicas ou cirurgias é do mais apaneleirado que existe - difíceis ou complicadas. para mim, o senhor doutor desliga-nos o quadro, descarna-nos uns fios e volta a ligar de novo. simples.
e quando me toca a mim é a mesma coisa.
quando me disseram que me tinham de abrir as costas para me cá colocarem uns ferros - lá está, dizer que temos cá dentro uns ferros já é uma coisa de macho, uma coisa à lá filomena mónica - a conversa foi tida com o maior cuidado possível:
- sabes, filho... como é que te hei-de dizer isto... parece que temos... ora bem...
- é operar, não é?
- pois é isso, lamento...
- nada disso! e pode ser só para a semana? é que tenho um casamento no sábado e tal..
e no dia indicado, despedi-me da minha mulher e da minha filha com um beijo e lá fui, de mochila às costas, sozinho, primeiro de comboio e o resto a pé até ao hospital.
estou aqui a pensar que deveria ter apanhado um táxi, mas aquilo era hora de ponta e já me bastava o que iria pagar lá para o hospital.
adiante.
o senhor louis grammatico, aparentemente uma pessoa anónima teve um grande galo na vida quando aos quarenta e sete anos reparou que andava com uma valente dor de cornos. foi ao médico, fez lá uns exames e tal e os gajos disseram-lhe que aquilo era um tumor.
«ah e tal, ó luis, isto é benigno. a gente adormece-te saca-to cá para fora e ficas logo fino.»
e assim foi. o problema é que a operação lhe fodeu a glândula pituitária. e pronto, lá teve de o gajo levar com uns tratamentos adicionais para ficar como novo.
e ficou.
para ele tudo bem. já caga e mija sem dores na cabeça. para mim é que não. é que o senhor tinha como profissão ser cançonetista. há tempos, juntou uns amigos e formou uma banda - não, não teve nenhum projecto como agora todas as bandas que se prezem têm. agora deixou de haver músicos, agora há arquitectos projectistas. o legendary tiger man tem um projecto, a rita red shoes tem um projecto, os vicious five têm um projecto... - chamada foreigner.
ora os foreigner apesar de terem feito o «i want to know what coiso e tal», uma das piores estopadas dos anos oitenta juntamente com o lover why dos century, fizeram uns quatro ou cinco dos melhores albuns de rock fm de que há memória.
sucede que este tipo de bandas volta e lembra-se de fazer umas festarolas pelo mundo fora. já não concentram muito pessoal à frente do palco mas aqui o je era bem menino para gastar uns trocos a pater o pezinho com eles.
mas lá está, há situações em que a doença dá cabo dum gajo. por causa do tratamento lá à glândula pituitária o senhor louis desatou a ganhar peso e perdeu completamente a voz. o peso não digo, mas, convenhamos, ter voz dá jeito nestas coisas da música. e se não são os amigos a dizerem-lhe "eh pá, ó lou, pára lá com isso!" temos de ser nós a baldarmo-nos à festa.
mas tenho pena, tenho sim senhor.
esta é uma das minhas músicas favoritas cantadas pelo senhor. é um daqueles casos em que se vê que o gajo cantava como quem bebe água. e todos nós sabemos que há pessoal que a beber água engasga-se e entorna tudo. como é que eu hei-de-dizer, há ali uma parte, quando ele diz, "waiting" que aquilo me arrepia naquela parte que vai do rego do prói até lá bem acima na nuca. é o melhor que vos posso dizer.
ele antigamente cantava assim como está neste vídeo e agora canta assim.
p.s.: podem-me dizer que sou mau, que sou bruto ou até que não tenho razão no que digo. mas neste caso sou intransigente. este gajo musicalmente bateu as botas. e nem admito outra opinião sobre o que aqui acabei por escrever.
pronto, pensando bem sou capaz de acatar e dizer «sim, senhor, concordo!» se alguém me chamar a atenção pelo facto de afinal a oficina do horácio só fazer bate-chapa e pintura e não efecturar obras de mecânica.
