a única coisa que eu sei cozinhar, são...

... são nada! sei abrir pacotes de batatas-fritas, vá1

mas se soubesse, se gostasse, quereria ter este livro com receitas manuscritas.

não é uma maravilha?

maçã podre

chama-se tim como o cão dos cinco. escreveu esta carta. se por um lado é de louvar o gesto, por outro lado pergunto, a rir, como é que ficarão os milhões de leigos da congregação de são jobs, ao saberem que o papa mandou-os usar coisas de outras religiões.

é foda, não é?

mitt, manda-os pró caralho mais às bocas por causa das janelas dos aviões. claro que abrem, olha lá aqui.

joão-baptista

aqui está um rol de malta que lixaria a entrega dum prémio à teresa horta, coitada, caso ela tivesse vivido nessas alturas. nem eles sabem do que se safaram.

capíssima

se eu tivesse que eleger...

... o meu momento favorito do dia, seria, de caras o momento em que abandono o ginásio.


calma, eu gosto daquilo. eu explico.

um gajo vai lá escafeder-se todo numa sessão tola de pulos, de corridinhas ou de pedal. sua como um porco,

os porcos suam, não suam?

sente-se cansado, vai para o balneário, coça a micose, passa no duche, dá um saltinho no turco, volta para o duche, veste-se devagarinho,

porque um gajo está cansado, ora!

volta a arrumar a tralha toda no saco,
 
que pivete!

devolve as toalhas, despede-se do dream team da recepção

alô rodri, alô carine, alô mónica...

enfia-se no elevador, carrega no menos um, encosta-se a uma das paredes e fecha os olhos durante a viagem.

pronto, até aqui nada de novo, não é? certo!


mas é precisamente agora que chega o momento zen do dia: um gajo está com o sacão da ginástica enooooorme e pesado ao ombro, as portas abrem-se pausadamente e invariavelmente há um gajo ou gaja (normalmente tias ou velhos) que acham que é fisicamente possível dois corpos ocuparem o mesmo espaço e no mesmo período de tempo. então, precisamente no momento em que estamos a sair, eles desatam a entrar.

nem «com licença», nem esperam que um gajo saia... nada! irrompem elevador adentro e um gajo que se aguente.

aguentei-me umas duas vezes. de lá para cá, faço-me de parvo, saio na mesma, eles levam com o malão nas trombas (então se forem da minha altura - há poucos, eu sei - aquilo acerta-lhes nos queixos) e eu posso fazer aquele ar espantado número 34:

- ehhh, caralho!

reparem que não digo «ehhh, ó caralho!» porque assim estaria a dizer que ele/a é um caralho. nada dissso. não estou ali para ofender ninguém, claro.
- ... foi nos queixos, não foi? txiiii, e é coisa para doer, não é? é fodido quando um/a gajo/a não espera que as pessoas saiam do elevador.

depois seguem calados.

chamo a isto pedagogia para as massas.

recebo uma sms...

... dela a dizer «embarcando».

eu olhei para o telefone e, estúpido, pensei «embarcando???? mas, se ela vem de avião por que é que me está a falar em embarcar?».

calma, sete segundos depois fez-se luz. sim, demorei mesmo esse tempo a pôr o tico e o teco a trabalhar.
 
depois fiquei a derivar pelas palavras de português e concluí (ui, tenham medo!): caraças, se existem tantas palavras nesta nossa língua linda, por que é que não vão buscá-las para estas situações?

não ficaria mais bonito se ela me mandasse uma a dizer «aviando»?

não? sério?

pronto, aceito. resignado, mas aceito.

é um luxo ter lucho

(e agora, por favor, vai enterrar o teu pai em paz.)
(obrigado por seres assim.)
(não pedimos tanto, acredita.)

existem...

... várias ruas anibal cavaco silva. existem várias ruas avelino ferreira torres. existe, imagine-se, uma urbanização durão barroso.

expliquem-me, como se eu fosse uma criança de seis anos - não tenho mais, acreditem -, porque é que o salvador ainda não tem uma rua com o nome dele.

não gostavam de escrever cartas ao salvador?

(caramba, os pais e padrinhos não poderiam ter escolhido nome mais apropriado. ele é tão inteligente, é um ser tão superior, é mesmo sal da vida.)

leio, duma forma distraída,...

... num blog amigo, uma explicação de português.

caramba, como eu gostaria de saber aquelas regras todas que ele sabe.

seria tudo bem mais fácil se tudo ficasse simplificado ao m e não n antes do p e do b.

nem tu sonhas quanto

hopper

tu tâune

lembram-se dos gráficos do portas? (a sério, estes gajos fazem-me rir.)

hoje é dia de preguiça

Sem memória não somos. 

tê vê i

Pó Porto, parece-me ter sido um sorteio bastante agradável e acessível... O Braga tamem não se pode dizer que... Tem o Manchester United, mas as outras equipas são tamem acessíveis... E o Benfica tem aqui que lutar com o Spartak de Moscovo e com o Celtic, mas provavelmente mais com o Spartak." Muito bem, aqui está a visão de um analista de futebol a quem pagam para dizer este tipo de coisas profundas.

o rolo duarte,...

... pessoa de extrema importância numa altura da minha vida, fez merda da grossa, remexeu-a e depois pediu desculpas.

tudo bem, acontece, já passou

coisas que depois, não são nada 'tudo bem, acontece, já passou':

Confesso que, a meu favor, só tenho dois argumentos: a assertividade e convicção da prosa de Loff convencem facilmente o leitor mais incauto; e o facto de ter sido editada num jornal de referência, com a qualidade do Público, oferece à partida garantias que não julgava poderem estar em causa.

presumo que isto queira dizer que se um gajo aparecer todo bem falante (ou 'escrevante?) ele (o pedro) continuará a ser convencido. pronto, mesmo que não queira dizer bem isso, significará, acredito, que o aspecto de uma pessoa ainda engana muita gente. ou pelo menos enganou-o a ele. está registado. o pior vem a seguir, ele diz que o público é um jornal de referência. referência de quê ou de quem? dele? ah, ok, entendi. ele escreveu um pedido de desculpas com algumas directas... a ele mesmo.

Ele aqui está. Com humildade mas, paradoxalmente, com orgulho. Só não parte um prato quem não mexe na loiça.

entendo, há orgulho nos pedidos de desculpa. (caramba!)
 
'só não parte um prato quem não mexe a louça.' neste contexto (escrever posts a vomitar postas de pescada) presumo que o pedro vai mexer na louça precisamente para partir pratos.

pedro, sério, tinhas escrito apenas assim «rui, fiz merda. desculpa.». tudo o resto... tu sabes, são... são coisas que já contaminam o próprio pedido.

livros do carlos

as exposições e concursos de animais são entre eles ou entre donos?

se não houvesse humanos, os cães andariam ali, à roda, em concursos a pavonear-se para receber pontuações?

ou aquilo acontece afinal para aferir a vaidade dos donos?


(e tem mal ser vaidoso?)