primeiro temos pena dela...

... depois, bem vistas as coisas, temos é pena - descaradamente - dele. 

mas por fim ficamos contentes e descansados porque, no fundo, só se estraga uma família.


(uff, já passou.)

hoje tocam em manchester. quem estiver por perto que aproveite.

it was twenty years ago (yesterday)

e não foi o sargento que ensinou a banda a tocar. foi mesmo o aspirante quaresma rosa.

vinte anos. ept. raparam-me o cabelo.

não se faz!

e a minha foto favorita de todos os casamentos é uma que eu conheço, duma montagem feita pelo fotógrafo, que colocou os noivos dentro dum copinho da bagaço

estou (quase) careca por ver resumos do casamento dos príncipes e não há maneira de ver aqueles convidados a jogar à moeda enquanto não chega a vez dele para as fotos.

(é oficial, eu tenho um fetiche por pessoal a jogar à moeda em casamentos)

......... ahhhhhhhhh rili uóna nou!

e contra factos...

Sofia Cardador diz:

10:12:50

deixaste a gata trancada no roupeiro pá!

Eu digo:

10:13:15

roupeiro?

no nosso?

Sofia Cardador diz:

10:13:31

sim

Eu digo:

10:13:44

ela disse que fui eu?

Sofia Cardador diz:

10:15:22

ela nao disse mas eu acho que nao fui eu

Eu digo:

10:17:11

eu queria usar a figura da presunção de inocência alegando que teria sido ela a fechar-se por dentro, mas não convenceria ninguém, pois não?

Sofia Cardador diz:

10:17:55

acho dificil

Eu digo:

10:18:10

ok

jogamos só mais esta para a rodade de martines

quando se usa fato é de bom tom usar-se gravata e ponto final.

mas entretanto umas quantas modas designaram que afinal não era mau de todo usar-se a bela da camisinha sem o bacalhau pendurado ao pescoço. e pronto, há uns quantos que ficam bem porque sabem escolher bem a camisa e depois há os outros.

(há muitos mais, eu sei mas...)

e depois há o jesus. (que eu gramo, atente-se.) o jesus é aquele tipo que mesmo que tente, sem a gravata na camisa, parecerá sempre aqueles gajos que nos casamentos, às 4 horas da tarde já estão a jogar à moeda.

e dizem vocês: mas isso não é nada de mais!

pois, mas a diferença é que o jesus tem ar daqueles gajos que a jogar à moeda, quando o oponente diz «peço 4», responde invariavelmente com um ainda antes de abrir a mão «já ganhaste! mas ainda assim dá-me 3!»

dúvidas? 

sim, sou preconceituoso

se a lista dos favoritos dum blog for...  humm .... é meio caminho andado para ler os posts por outras lentes.

conheci há pouco um gajo que já fodeu tanto, tanto, tanto (e a tantas) que eu acho que há duas ou três gajas na península ibérica (baleares incluídas) que ele ainda não comeu.

(mas sei que - já - está de olho nelas!)

não, sério, não entendo.

claro que me desiludi!

gonçalves, é isto?

o mourinho começa a parecer-se com o octávio machado

ou então com o jerry fletcher.

ainda não vi até ao fim, mas....

... no meio lá daquela coisa do mundo dos computadores e tal há pelo menos uma porta que é... uma porta!

(sério, assim com dobradiças e tudo. nada daquelas que deslizavam como as do 1999.) 

para quem cair na estupidez de ver o tron já, assim, muito depois de ter jantado e começar a sentir a barriga a ... vocês sabem, né?

no tron, há um jantar de leitão.

ai carles, carles..

ricardo carvalho, cristian rodriguez, bruno alves, fernando meira, fabregás, torres e por aí fora. todos eles ganharam juízo e cortaram a guedelha.

e ninguém consegue convencer o pujol a fazer o mesmo?

(já era altura, não?) 

djâste chequingue

o milito e o francescoli não são a mesma pessoa, pois não? ou são?

eu tenho uns clubmaster como estes

depois venham cá com aquela coisa de as novas gerações de gajas não ligarem aos tipos que estão no recreio a jogar à bola em detrimento dos que sabem o que é um jambelegíaco

- pai, quem é que marca mais golos, o piqué ou o ronaldo?
- o ronaldo.
- pois, mais uma razão...
- para quê?
- para a shakira namorar com o ronaldo, ora!
- compreendo... 

olho vivo

- pai, achas que o piqué levou a namorada ao estádio?
- acredito que é menino para ter-lhe arranjado um bilhetinho, sim.
- se a vires avisa-me, ok?
- ok. 

lógica outra vez

- pai, és amigo do piqué?
- ....
- és?
- é importante eu ser amigo dele?
- é.
- não sou, mas posso ser se quiseres.
- eu queria que a shakira namorasse com o ronaldo e não com o piqué.
- ai sim?
- sim.
- está bem.
- ...
- ...
- ...
- ...
- é que o ronaldo é bem mais giro que o piqué,
- humm... 

lógico!

- pai, qual é o número do namorado da shakira?
- três?
- e do ronaldo?
- sete.
- então o ronaldo é melhor que o piqué?
- é capaz.
- hummm... 

....

sério, vão por mim, não é o ian curtis

para o pessoal que nas festas de garagem, lá na altura dos slows, tinha um copo na mão e sentia uma parede encostada às costas

que me perdoem o ferro, o kaiser (apesar de não usares bigode), o totina e até o américo, mas para o ano, sim, para o ano, quero o neuer como quiper do meu vitória.

para que serve afinal a taça da liga?

para descobrir que tenho (um projecto) de barba como o aimar.

eh pá....

... isto é do catano.

é oficial, trata-me mesmo por tu

como alguém me avisou em tempos: primeiro trata-te por tu, depois convida-te no face e daí para a frente da scái iz da limit.

e se o mu for campeão europeu?

assim, naquela, sem ninguém dar por nada e tal

lá pelo cápa éme trinta e ãs...

... estradinha de anúncios de televisão. uma porcaria esta ráide de bicla: tudo muito feio, tudo muito tosco... bom, bom, é no.... eh pá, bem vistas as coisas...

agora lá pelo cápa éme dupla dúzia

...florzinhas, mais natureza... montes, marvão dum lado, o cabeço do leão, o lobo e as penhas à esquerda.... a urra... mais uma vez, repito, não tem os rabos do paredão mas...

esta no cápa éme vinte e três

... e a bela da barragem, os montes ao fundo... mais natureza, eco-sistema, partido 'os verdes', deputada maria santos...

ali pelo cápa éme nove (e picos)

é certo que não vemos aqueles rabos que se admiram do paredão, quando passamos ali perto do relógio de sol mas, cum raio, sempre tem este verdinho bonito e tal... os montes... as nuvens a pairar...

ficamos contentes por nos descobrirmos numa qualquer lista de blogs...

... (claro que ficamos!)

nunca entenderemos, contudo, porque raio estamos ao lado 'deste ou daquele' blog, não é?

(mas também acredito que nem 'este ou aquele' entenderão porque raio estamos ao lado deles.) 

se os gato fedorento quisessem criar....

... uma figura como a do otelo, falhariam  logo na tentativa não era?

ele é, de caras, o futre da nossa política. 

heldinho, a cabra é bonita!

olha lá o calor... drinques com chapelinhos de papel... mininas de calção bem shorte... e solos de cornetas e orgãos hammond

estão a ver o que disse mourinho...

... ao guardiola? e o que que disse o jesus ao villas-boas? e o que disse o fergusson ao mourinho? e o que disse o... ao....?

pronto, se estão a ver é porque percebem porque é que há jornais de futebol diários mesmo não havendo jogos de futebol diários.

agora não nos chega ser adeptos deste ou daquela equipa. não nos chega gostar deste nosso beque centâr ou daquele tal quipâr. não, agora o que disse o nosso treinador tem que ser melhor que o que disse o treinador dos outros (mesmo que tenhamos levado 5 na pá!). agora se o treinador deles não vem dizer que «sim, senhor, a equipa tal é que é a melhor em portugal» não nos sentimos vencedores.

e depois há os comentadores... e a luz acesa.... e a rega.... e já é notícia a informação que o autocarro tal chegou ao seu destino com os vidros intactos.

mas lá está, nem todos são suavinhos como eu (chamem o fernando!) e por isso, enquanto o povo gostar disto, os jornalistas servem-no em salva de prata. 

... da beste, da beste, da beste, da best a fiu!

senhor pedro, se por azar me ler fique desde já sabendo que caso me responda eu contraditarei da seguinte forma: ah, mas o meu post era um texto irónico, não tinha nada de ofensivo.

o pedro boucherie levava calduços dos gajos grandes quando andava na escola, não levava?

um paradoxo sem estar estendido na areia

pergunta-me uma amiga se eu uso o aitiunes. ela gostava de gentilmente partilhar uma pleiliste comigo e só através da coisa é que se consegue.

respondo-lhe que não.

respondo-lhe que não e fico admirado como é que os mac iusârs, na maior parte todos cheios de palereirices que a superioridade do sistema* não se revoltam, obrigando a épâl a fazer um aitunes de jeito.




* informático, claro.

 

última hora

o azul rapou o cabelo a pente um.

não, tudo bem, eu estou calmo. sério!

well, i was born to late to be a rolling stone

quando a mulher do villas boas lhe dá uma boa trancada ele também se vira para ela e lhe diz: hoje foste «competente», querida?

arranjem-lhe um dicionário de sinónimos, porra!

a empire chegou a portugal

se se limitarem a traduzir o original, já fico muito contente.

caramba, é mau demais. e no entanto...

um dia vestido, de saudades vivas....

e em 4 ou 5 anos eu nunca a tinha visto de cabelo solto

eu passo-me com este perfume!

temos o governo que merecemos. somos todos iguais, no fundo. (no fundo e no cimo)

tenho aqui um cliente que 20 em cada 10 vezes (sim, só ele consegue esta engenharia aritmética) que ele cá entra fala sobre o governo e os gajos e aqueles gatunos e a troika e o éfiémeí e o nobre e o sócrates (acho que era filósofo) e o cabrão do tabaco silva (sic).

perguntou-me, entretanto, se é «tecnicamente» possivel fazer um seguro para os vidros porque «sabe, saltou-me uma pedrinha e na altura, entende, não fiz o seguro dos vidros e tal...».

e quem disser que o dinheiro não traz...

... pois, não sei o que não traz. eu sei é que nunca tive carcanhol para comprar uns shure e uns shure não metem pão da mesa mas trazem umas coisas catitas. 

tive oportunidade de ouvir esta cançoneta através dum modelo da marca e... carai!... descobri um humhumhum delicioso que a stevie faz logo ao início - e que nunca tinha ouvido em lado algum - e que me deixou desconcertado.

se alguém tiver por aí dinheiro a mais... 



não procurem neste clip. é mesmo na versão do éle pê de 75. 

desde a água viva que adoro este gajo

- hein?
- carlos
- carlos? tá fodido, carlos.



 

é mentira que nobre tenha aceitado fazer parte do conselho leonino

última hora: lóbi basílio

como ninguém percebe por que raio o vieira silva veio dizer que afinal o nobre não foi convidado para coisa nenhuma, eu apurei

eu apuro tanto, pá!

que houve um almoço sim,

um almoço inocente, claro

mas onde lhe foi endereçado um convite para organizar um campo de refugiados nos jardins do palácio marquês da praia, para malta de outros partidos que venham a fazer parte das listas dos socialistas se sintam mais confortáveis nas campanhas eleitorais.

e no fundo, não passavam de uns simples cilíndros, assim todos mal amanhados e tal.

entraram por esta abertura - calmex, não se estiquem -, certamente, os dois melhores croquetes do hemisfério norte.

estive a ver os nomes do pessoal que quer ser deputado na minha terrra e.... digamos que nas próximas eleições vou «votar» em londres. (graças a deus!)

pré-respostas aos comentários que incluem as palavras dever e cívico: qual é a tua ó meu, nesse peditório o pessoal já deu!

ei, hora e meia bem passada, ok?

juro que é positivo

um terço de dia de praia, duas sonecas.

não me babei.

os rótulos, pedro miguel, mais atenção aos rótulos!

chamo a isto, paneleirices!

há uma companhia de seguros que não permite a emissão de apólices sem que na ficha de cliente esteja preenchido o campo relativo à profissão do segurado. encrava, temos que abandonar a emissão, temos que voltar atrás, editar aquela coisa de novo e...

até aqui tudo bem (ou não).

se lá colocarmos, por exemplo, sem profissão, ou engenheiro, como o nosso primeiro (viram, sou poeta e não sabia), ele deixa a coisa andar.

(pergunto afinal: para que é que aquela merda serve, porra?) 

estou tão fodido com os gajos, caralho!

há sempre um, não é?

está aqui uma miúda tão gira, mas tão gira que até faz impressão

(daquelas que quando chegar aos 47 ainda mais gira estará, sabem?)

e por falar em* teclados

não era suposto os telefones das operadoras portuguesas terem teclados hcesar?


* estava a escrever esta frase e num repente lembrei-me disto. 

mandamos-lhe uma sms....

... sete segundos depois temos a resposta «obrigada pedríssimo. bj».

isto significa, no mínimo que tem um telefone daqueles que tem as teclas todas, não é? é que foi logo, logo a seguir, caramba! 

só pode.

eu nunca gostei de escrever émes nem ípsilons

(mas gosto de dizer uilpsilon)

a gaja é dura nas negociações, é à finlandesa!

tentei que a boneca dela se chamasse tereza baptista mas ela não foi em cantigas:

- não pai, vai chamar-se elisabete roquete cardador jaime!

(e não bufas!)

acho que o seabra vai para uma...

... prisão daquelas más, mas muuuuuuuito máaaaaaas, pá.

(caramba, até os pêlos se nos arrebitam.) 

mas, caramba, os amigos que andaram aí a recolher carcanhol para o moço, não lhe conseguem fazer chegar um saca-rolhas - um daaqueles, estilo rosa mota - para o gajo mostrar àqueles cáubóis qual é que é o remédio p'á tosse? 

há pessoas que não têm mesmo jeitinho nenhum para isto, não é?

qual é a tentação mais forte?

sabermos que temos razão e dizermos «eu bem te disse».
(e ficamos com fama de superiores.)

sabermos que temos razão e fingirmos que não sabemos que a temos.
(e ficamos com fama de superiores mas só nós é que conhecemos essa "fama".) 

assunto sério: alguém sabe quanto custa uma boca de finos?

mas das verdadeiras, não daquelas paneleirices da express ou lá qual é o nome daquilo.

para memória futura: rubistinhas de viagens

nunca, mas nunca mais, mesmo, voltar a comprar revistas de viagens, estrangeiras* - as editadas por cá são tão farsolas que não me fazem mossa - enquanto não tivermos, vá, dois mil contos no banco para uma aventura destas.

* além de que são caras e a vida não está para gastos com estas literaturas. ainda por cima, há, pelo menos, ainda uns bons 10 livros do jorge amado por ler que já moram na prateleira. 

se a nossa caligrafia depende do nosso estado de espírito, caramba...

... a minha hoje está ao rubro. que coisa mais barroca, deus do céu! muita voluta, muito rendilhado, muita curva, pouca reta...

não tarda nada, em vez duma arroba desenho um querubim de peida rechonchuda e rosada.

(peneleirote!) 

há alguma loja melhor que a cajoar?

eu vi fotografias do casamento dela

são estes acontecimentos que depois, mais tarde, fazem certas pessoas dizerem: ahhhhh, então foi por isso.... humm, está tudo explicado, pronto!

faz amanhã uns valentes anos que eu caí dum segundo andar.

e eu continuo a achar que, mesmo sabendo que não gostavas muito do gajo, quando fores à terceira deverias ir com um bigode à de castella

eu recuo, vá, 30 anos

credo, 30 anos!!!

e recordo as palavras que a cristina do oito e a paula do dois disseram aos meus pais, junto à porta da sua loja:

- a gente até gosta deles, mas os gajos passam o dia a fazer corridas à volta da praceta!

é, se calhar eu diria que a génese desta coisa aconteceu por essa altura. um tempo em que com ajuda daquela fita métrica do meu pai - a grande, a que tinha 10 metros -

que o manel dente d'ouro fez o favor de atropelar quando registávamos a marca dum valoroso triplo-salto do paulinho maria do rio, mutilando-a em 3 pedaços desiguais

e também a passo

já que ali na curva junto do mário barbeiro, não dava muito jeito usar a fita 

medimos o perímetro da praceta e passámos a fazer dela uma espécie de centro de alto rendimento do bairro.

quero acreditar que o que te aconteceu em paris teve origem lá nessa altura. mas já lá vamos.

da mesma forma que para algumas pessoas qualquer gajo que vá ao ófi-se sentâr comprar papel de facturas já é um «gajo que trabalha em computadores», também qualquer maluco que seja visto de ti charte, calção e ténis, a correr feito louco, é também referido por terceiros como «o gajo anda lá pelas maratonas», mesmo que as tais «maratonas» não sejam mais que, na melhor das hipóteses, uma meia organizada pelo avante ou, na pior, uma qualquer «légua da outurela».

eu tinha uma amigo que tinha feito uma maratona. e fazer uma maratona, mesmo que possa parecer um feito avulso e único, nunca pode ser visto, assim, como um tal «feito avulso e único». só quem lá anda a fornicar os calcanhares e os gémeos, na esperança que aqui e ali nos cruzemos com alguma gaja boa que nos alivie a alma

nunca cruzamos, porra!

é que percebe que por vezes, qualquer meia hora pode parecer um dia a correr. quanto mais 4 horas ali a dar à sola...

eu não sabia se iria dar muita importância a esta tua cena de colocares no teu palmarés a palavra maratona no plural, até dar por mim no domingo, a visitar, de vez em quando, o cabrão do sáite da maratona de paris, para ver se eles publicavam duma vez por todas os resultados, tentando assim perceber se tinhas conseguido mostrar àqueles ranhosos dos avecs quem é que realmente manda nesta gaita das corridas.

hoje, lá li o teu post e percebi que tinhas feito história. 

recordei-me então

desculpa a comparação

da minha segunda meia, quando baixei uns 10 minutos ao tempo que tinha conseguido naquela primeira que terminou nos restauradores. e lembrei-me o quanto tinha ficado contente. caramba mano, não é só o teres feito um tempo daqueles, é mesmo teres dominado a coisa com uma catigoria que é teu apanágio!

há pouco, novamente in your honour, fui fazer um treinozeco de 12 cápa émes para me inspirar para esta minha chapelada. fui ao solinho, junto ao mar. um treino bonito, como sabes, mas um treino de betinho. nada que se compara com aqueles treinos que leio que fazes lá pela amadora ou que fazemos juntos, a fingir que ainda temos 14 anos, na eritreia do vale do jamor. ali sim, ali é que é a doer. agora na marginal, é bonitinho, repito, mas é um treino para betos. fico sempre com aquela sensação parva que algum daqueles putos, com que me cruzo ali pela zona onde os pescadores de carcavelos estão sentados no murete junto das suas canas e daqueles baldes da fassa bartolo carregados de isco, me vai fazer com os dedos um vê de «força aí!» juntamente com um «ó tio, ganda pernil!», topas?

bom , fiz o treino e, como deves imaginar, não era nada disto que eu queria escrever. eu sou chato e desato a pensar nestas coisas e tal... sabes, eu só queria mesmo que soubesses que quando te li fiquei, caramba, inchado de orgulho. por isso, e por outras coisas, quando te rever, dar-te ei um abraço por seres meu irmão, darei outro porque te roubaram aquele táimeque-se lá no estádio universitário, darei um terceiro pela cúmplicidade de termos aldrabado os dados para que o piquet figurasse na placa de inauguração do circuito turbo

em vez do pironi do brux ou do prost do bibita (ou dum qualquer rosberg, só deus sabe de quem)

e darei um abraço final mais apertado porque, foda-se!, ter uma irmão que corre maratonaS é realmente diferente de ter um que «sim, uma vez ele fez uma maratona». esta última dita com aquela importância rasca que se usa quando se diz «sim, lá em casa já consigo apanhar o segundo canal, se a antena estiver virada para o emissor de palmela e não para o da graça». 

orgulho, foda-se! 

não, agora a sério:

 

que merda é esta?????????????

uólpeipâr

sou péssimo a imitar assinaturas

será que compreendemos melhor a fé quando nos sentimos abarrotados com ela ou é mais quando a vemos, por aí, na alma dos outros?

ahhhhh, ela ainda é a rainha desta coisa toda dos blogs!

for the record*

este foi o primeiro dia de calções e chinelos do ano.

* e para mim «for the record» será sempre a ante-câmara de que disse o glen «... we never broke up, we just took a 14-year vacation».

a cidade da isabel

a razão por que eu apenas vejo o filme de 4 em 4 anos (ou coisa parecida) é que nem sempre o consigo sacar em condições e não tenho muito jeito para os guardar depois de vistos.

mas sim, é um daqueles meus filmes: o cameron, a nancy, a susan, o free bird, a road trip, a roadt rip, a road trip, a road trip a road trip...

um dia, quem sabe, quando eu tiver uns 62 anos me meta numa coisa dessas. 

se virem por aí um gajo dentro dum carro a sorrir ou a soltar daquelas gargalhadas com sons meio suínos....

... não estranhem, sou mesmo eu a lembrar-me dos posts, comments e outro tipo de punhetas que vi serem manufacturadas aquando da candidatura à presidência do doutor nobre, por parte daquelas que julgavam que «nah, nada disso, é uma pessoa à parte desta coisa toda da política e....»

(sim, este blog está a transformar-se numa reles juquebóque-se de telediscos. mas, pensemos um pouco, alguém se rala?) eu, no fundo, só queria dizer que a nancy wilson 'sabe-la' toda!

quanto tempo é suposto demorarmos a entranhar um disco dos depeche mode? dois anos? ok, se for dois anos também não está nada mal.

lv stands for lyonce viiktórya?

à homem, à administrador, à chefe de família e sem ser do benfica.

compra e substituição de lâmpadas da moldura da casa de banho, calibragem da mola da porta da escada do prédio, reajuste das dobradiças das portas dos móveis da cozinha.

tudo numa manhã.

e a assobiar o rosa tirana. 

....

regressemos aos clássicos*!

* e desata a ser incomodativo usar a palavra clássico com os depeche mode. como se diz por aí «são eles é que nos fazem velhos» e não as crianças, coitadas.

suingue! (está calor, pessoal! vamos lá gingar, vamos?)

o rodrigo não é para a minha vida

e passariamos a tratá-los por zé 800 ou zeinal 808

se as nossas cunhas nas big empresas funcionam melhor que as linhas de atendimento, porque é que essas empresas não transferem essas linhas de atendimento para estas nossas cunhas?

se eu...

... colocar aqui uma foto de dois pares de chinelos* que comprei ontem (o segundo par com um desconto de 20%) o número de visitas do meu blog aumentará exponencialmente?

ou corro o risco de me tranformar numa leidi? 

* e se for preciso usarei a frase «lindos de morrer». 

... and a funeral

avisou-nos de supetão que iria casar. mas fez aquele ar de quem não está a dar grande importância à coisa.

já hoje, na escola, 5 pessoas, sorrindo, deram-me os parabéns. 

uma das empregadas «eu vou ser a madrinha! e já há por aí padre e tudo», uma das mães «a matilde até me pediu "por favor, por favor, mãe, deixa-me levar aquele vestido que..."» e ainda outra das mães «está um pai nervoso?»...

e imediatamente lembrei-me de dois ou três amigos dos meus tempos da igreja que tocavam órgão e que de certeza lhe fariam falta. pelo sim pelo não, vou ficar com o telefone deles não se vá dar o caso dela me ligar porque quer...

maniobras orquestadas en la oscuridad

e sendo assim, nem o voto em branco nos safa, não é?

o melhor disco de música brasileira de toda a vida

dica sobre chá

se fizerem chá para levar para o trabalho, certifiquem-se antes que aqueceram a água.

aviso: tocado no carro, com o volume no máximo (vá, dois tracinhos antes da distorção), é um malho do catano!

e já agora, baixem o volume, e tentem ler as legendas, devidamente traduzidas, mas com uma voz à rodriguez de la fuente: por los momentos que tuvirmos, no quiero ser una página en tu diario, cariño!

que maravilha!

posso não saber falar sobre reitingues mas porra, quantos blogs existem no mundo que metem «videos estáticos» com pretos envergando capuzes do senhor jorge arménio

li algures por aí que um blog cujo conteúdo não provoque comentários é, mais coisa menos coisa, um espelho infeliz ou uma parede nua onde ressoa a voz do autor*.

ora só esta frase já dava pano para mangas. mas retenho-me apenas no adjectivo «feliz» porque sou muito púdico para sequer ligar ao «parede nua».



nudez? credo! 

por isso, e uma vez que a última coisa que eu quero é que isto tenha paredes nuas ou um ar infeliz, eu gostaria de afirmar que um gajo que já deu umas berlaitadas numa doce pode não dar num bom primeiro-ministro, mas caramba, merece o meu respeito**, não?



*por paneleirice minha e porque gosto demais do local dadonde li esta gaita, não vou comentar esta frase. vamos então fingir que concordo com ela e que a acho brilhante. ok?
 ** o meu respeito não é o meu voto, entendidos? 

é por estas e por outras que os desgramo.

quem achar que o pinto da costa também «apagaria a luz» se a coisa acontecesse ao contrário, ponha o dedo no ar

- ora, já conto um, dois, três, quatro....

e a minha mãe vai gostar tanto...

é que eu hoje soube duma história como esta e isso... vocês sabem, né? é isso que ainda vale a pena.

ainda assim julgo que as histórias reais têm muito mais piada que as de ficção. precisamente, digo eu, por serem reais.

imaginem agora as histórias de amor.



é não é?

 

deve ser culpa do comando

deu ontem à noite. este preciso episódio. é daquelas séries que até poderia sacar e tal mas .... mas por outro lado quando está a dar na televisão não consigo mudar de canal.

 

(ó comadre, isto vai sem links, ok?)

sabes, para mim 

para mim para os meus amigos, para os meus familiares e, imagina, até comigo

aquilo funciona como levar o carro ao mecânico - ali ao estique la pisse dos malucos do riso -, sabes: chegamos, eles botam aqueles plásticos nos assentos e no volante para não sujar a coisa, levam o carro para aqueles elevadores hidráulicos e tal.. tiram-lhes a cambota

gosto muito de cambota. não sei o que é, como deves imaginar, mas gosto. bujon também é bonita, longarinas acho sexy, mas cambota....

reajustam lá uns fios com uns busca-pólos, tornam a apertar tudo, descem os elevadores, lavam as mãos com super-gel e serradura, facturam a coisa, recebem uma pipa de massa e lá trazemos o carro de volta, já pronto até para ir à inspecção.

vê se entendes, para mim foram apenas limpar-te os platinados. dói-te aí um cadinho de lado e tal mas, pergunto, tens dúvidas que já estás pronta para levar o carro à inspecção?

e já auço adeptos na têbê a dizerem que esta bitória acontece «deribado»...

imaginam o moutinho a festejar o título embrulhado com uma bandeira do sporting? não pois não? então porque caralho deixam este gajo pavonear-se amortalhado com uma bandeira destes gajos.

mas que merda é esta? 

gostava que aquele link, daquele post, fosse para mim

e também não pode ser outra qualquer, tem mesmo que ser esta versão, ok?

não, é escusado. tem mesmo que ser esta mesma versão e não outra qualquer. esta é que é a tal!

hoje o armando gama faz anos