lembram-se dos gráficos do portas? (a sério, estes gajos fazem-me rir.)

hoje é dia de preguiça

Sem memória não somos. 

tê vê i

Pó Porto, parece-me ter sido um sorteio bastante agradável e acessível... O Braga tamem não se pode dizer que... Tem o Manchester United, mas as outras equipas são tamem acessíveis... E o Benfica tem aqui que lutar com o Spartak de Moscovo e com o Celtic, mas provavelmente mais com o Spartak." Muito bem, aqui está a visão de um analista de futebol a quem pagam para dizer este tipo de coisas profundas.

o rolo duarte,...

... pessoa de extrema importância numa altura da minha vida, fez merda da grossa, remexeu-a e depois pediu desculpas.

tudo bem, acontece, já passou

coisas que depois, não são nada 'tudo bem, acontece, já passou':

Confesso que, a meu favor, só tenho dois argumentos: a assertividade e convicção da prosa de Loff convencem facilmente o leitor mais incauto; e o facto de ter sido editada num jornal de referência, com a qualidade do Público, oferece à partida garantias que não julgava poderem estar em causa.

presumo que isto queira dizer que se um gajo aparecer todo bem falante (ou 'escrevante?) ele (o pedro) continuará a ser convencido. pronto, mesmo que não queira dizer bem isso, significará, acredito, que o aspecto de uma pessoa ainda engana muita gente. ou pelo menos enganou-o a ele. está registado. o pior vem a seguir, ele diz que o público é um jornal de referência. referência de quê ou de quem? dele? ah, ok, entendi. ele escreveu um pedido de desculpas com algumas directas... a ele mesmo.

Ele aqui está. Com humildade mas, paradoxalmente, com orgulho. Só não parte um prato quem não mexe na loiça.

entendo, há orgulho nos pedidos de desculpa. (caramba!)
 
'só não parte um prato quem não mexe a louça.' neste contexto (escrever posts a vomitar postas de pescada) presumo que o pedro vai mexer na louça precisamente para partir pratos.

pedro, sério, tinhas escrito apenas assim «rui, fiz merda. desculpa.». tudo o resto... tu sabes, são... são coisas que já contaminam o próprio pedido.

livros do carlos

as exposições e concursos de animais são entre eles ou entre donos?

se não houvesse humanos, os cães andariam ali, à roda, em concursos a pavonear-se para receber pontuações?

ou aquilo acontece afinal para aferir a vaidade dos donos?


(e tem mal ser vaidoso?)

o gente feliz...

... com lágrimas está por aí à venda, numa edição de bolso, por um preço inferior a dois maços de tabaco.

recordei-me logo das palavras da dona da galileu (obrigado jô) quando refilava contra os que só se queixam da crise:

- o livro não é caro. eu arranjo remédio para esta gente... por... dois ou três euros. eu arranjo remédio p'ra crise por dois ou três euros. a to-da-gen-te!

prazeres deconhecidos

os motards que nas concentrações...

... e não só, desatam a fazer gazadas, ali junto das pessoas, algumas delas (eu, eu, eu!) que não têm nada que ver com aquilo - apesar de não serem contra -, esses motards, sinceramente, o que é que se passa no cérebro deles:

a) é o espírito portuga barra time sharing barra "isto não é meu, por isso caguei" barra o último que apague a luz.


b) barulho, eu? olha, a mim não me incomodou, por isso não acredito que te tenha incomodado a ti.


c) não têm cérebro.

águas lamacentas

vox populi

o messi? o messi não vale nada. se formos a ver bem, o iniesta é que faz aquele trabalho todo. o messi só depois a empurra lá para dentro. o ronaldo é muita, mas muita melhor que o messi. mas o que é que vale um gajo que joga como o messi? não joga nada! bom, nada também é um exagero. mas se formos honestos, se virmos bola com atenção, e eu vejo, temos de afirmar que o messi, vá, é aí o 8º ou 9º melhor. o próprio xavi é melhor que o messi.

aliás, o messi já veio dizer que o ronaldo é o melhor. ele disse assim: "si, rónaldo és merror que ió". isto li eu, atenção, não inventei. por isso, se até o messi diz que é melhor, não entendo estas discussões.

daqui a dois anos, vais ver, o messi está a jogar na turquia ou no chipre.

o messi recebe o trabalho todo já feito, agora o ronaldo pega na bola e chega lá à frente antes dos outros todos. por vezes ele tem de ficar à espera não só dos defesas da outra equipa como também dos colegas.

a casa dele lá no gerês é mesmo ao pé da do joão. é uma casona do caralho. os gajos até gozam com o dinheiro. ele até tem lá um aeroporto para helicópteros. e já o vimos chegar de helicóptero. ele tem uma mota de água com mais de mil cavalos. o gajo é um maluco, ele anda de mota de água na barragem e aquilo até voa. ele quase que entra dentro de casa com a mota e tudo.

eu da estrada vejo a casa dele. sou sincero, não ando aqui a inventar coisas. não é, assim, mesmo de perto da casa dele. vejo a casa dele mas vejo da estrada. aí a uns dois quilómetros de distância. eu já nem sei muito bem ou a dois quilómetros ou assim a duzentos metros, pronto. é assim, distante mas a ver-se.

o meu primo, imagina, já teve lá em casa dele. mais, já falou com ele e tudo. sabes o que é que o ronaldo lhe disse? disse assim: "então, estás bom?". foda-se, é ou não é conversa de um gajo simples? pronto, tem é dinheiro para caralho. mas é simples, é como nós, como a gente os dois ou qualquer pessoa aqui do bar.

o meu primo sabes o que disse? que ele parece um puto. um puto assim de 25 anos, entendes? e olha que o meu primo tem a minha idade, temos 57, sabemos ver essas merdas.

sabes aquele gajo que lhe faz os contratos? o mendes? como é que ele se chama, foda-se? fernando? acho que é fernando. sim, é é. fernando mendes. esse também tem uma casa lá ao pé da dele. os gajos até gozam com o dinheiro, foda-se!

o gajo que mais recebe dinheiro da bola é o runi. o runi recebe muita carcanhol. e não recebe mais porque o ferguçã, o treinador, não lhe deixa receber mais. quem recebeu mais ano passado é um americano. do ténis ou isso. os que recebem mais são dos basquete, do ténis, do andebol... e dos carros. o runi ficou em 8º. o ronaldo em 9º, o messi, esse, aparece lá em 14º ou isso. os gajos em publicidade é que recebem muito. as empresas que pagam a publicidade não são parvas. não vão dar dinheiro a quem joga pior, foda-se! por isso o ronaldo é que joga bem. é o que mais ganha. o ronaldo e o runi. agora o messi? nahh, nada disso.

o messi, é o que eu te digo, leva ali a bola nos pés mas não faz mais nada. agora diz-me, isso é futebol? ó martins, responde-me, isso é futebol? futebol são golos, pá!

para que não restem dúvidas...

... quando eu digo que o meu sonho é ter um ford fiesta dos verdes, não me refiro, assim, a um destes, ok?

 

(eu sabia que já não havia acessos para lá, mas...)

não sabia que o açude da fábrica tinha morrido.

(paz à sua alma)

uma semana depois, ainda não consigo falar sobre isto. nem aqui, nem ao vivo, nem para mim, nem com ninguém. talvez numa quarta-feira dessas por aí, a coisa role.

o coubertin deve dar tanta volta na tumba, deus do céu.

sou um fã incondicional desta nossa coisa de dizer mal das classificações olímpica lusas. sério, acreditem, revela tanto de nós.

gosto particularmente quando vêm de pessoas que nunca correram 37 metros ou segundos de seguida, que só ganharam combates quando andaram à perrada com os filhos e vela... bom, costumam ir de vela quando roçam os dedos mindinhos com aquela gaja de saltos plataforma com que se cruzam na disconáite e lhe sussurram «era até doer!».

confesso, eu se fosse atleta olímpico português, caso visse que não iria ficar nos dois primeiros lugares do pódio - trazer bronze para casa já é o início da derrota - fingia um ataque epiléptico ou tentava terminar a prova, fazendo aquela figura heróica daquela maratonista suiça nos jogos de la. menos que isso, já sabem, vão levar nos cornos e serão crucificados pelas nossas mentalidades minorcas.

caramba, ouçam o povo na rua, leiam blogs, vejam como o público do dragão aplaude com palminhas um gajo que salva uma bola que vai para fora mas assobia uma tentativa de remate que vai para a bancada. os pais, por exemplo, não estão sequer preparados para os filhos serem ou 5ºs melhores da turma quanto mais para serem o 14º. 

já leram algum post de alguma mãe dizendo "ele é o pior da sala, mas orgulho-me dele porque se esforça pra caraças!" claro que não, claro que nunca lerão isso. não fomos educados para meios das tabelas, não fomos educados para sabermos viver com limitações. 

esperam que os portugueses, sei lá, compreendam a classificação do lima na vela? ou do pastorinho no btt?

já alguém viu ou conhece alguém que saiba, por exemplo, circular numa rotunda? sério? assim, sem ser em losango? duvido.

e falam nos atletas olímpicos?

vão pró caralho, sim?

o gugâl lembra hoje o senhor arquitecto...

... e eu recordo um erro que comummente usamos. o portugal que ele imaginou e projectou é dos pequenitos. ou seja, é da canalhada, da garotada, dos petizes e petizas, não é dos pequeninos.

 ou seja, não é do relvas, do portas, do sócrates, do saramago, do santana, do donos dos jornais ou dos que fazem laiques nos próprios posts do face. em suma, gente que não cresceu no meu peito.

 

eu também quero fazer um post sobre a cena do luisão

o gajo joga no flamengo?

vá, vem que já cá devias estar.

barefoot girl sitting on the hood of a dodge. drinking warm beer in the soft summer rain

mano velho,

repara, ele nunca tinha cantado esta canção desde a morte do calmeirão. caramba, percebe-se porquê, a gente houve esta gaita e... tu sabes... é uma canção tão do bruce springsteen como do clarence clemons.

a tour chega à suécia - país com quem o preto tinha uma relação especial - e... e é isso, acabam de tocar o 10th avenue e... e para mim aquele discurso é o springsteen a fazer o luto definitivo da coisa. as luzes do estádio já estão acesas, o povo acha que o fim é agora e... e pimba: violino e prof. roy bittan a dar na coisa... the rangers had a homecoming, in harlem late last night.

arrepio global no estádio.

pronto, depois é o que já se sabe, vem aquele solo de mais de dois minutos 

acredita, ele não é o saxofonista da banda por ser sobrinho do gajo, ele é o saxofonista da banda porque sabe tocar saxofone o suficiente para tocar na melhor banda de rock and roll (assim, com raízes do rock and roll) da actualidade.

e o povo faz ali um yeahhh como que a dizer «sim, podes continuar a tocar estas partes na boa».

caralho, não me vou pôr aqui a escrever mais paneleirices. para bom entendedor esta não é a melhor versão ao vivo que eu conheço. a minha favorita é esta. mas, bolas, isto agora não interessa nada. o que realmente conta é saber se te apeteceu gritar no minuto 2'55 (em portugal era completamente impossível de esta parte acontecer.); se ficaste a ver se o bruce ia ou não ter com o miúdo no minuto 8'10' e, finalmente, minuto 12'00 e seguintes, conseguiste não chorar?

(eu borrei-me todo)

beijinho

atão era mesmo pastor?...

...ou era técnico de segurança pecuária?

mais grave! mais agudo! mais eco! mais retorno! mais tudo!

a questão nem é bem como enfrentar o dilema «devemos ou não voltar ao lugar onde fomos felizes», o que me aconteceu foi chegar ao tal lugar e... e ele já não existir.

já não era novidade, já não estava calor, já não eram os gemelos xx, já não cheirava a mare nostrum, já não era o torpedrito...

li um capítulo e salpiquei em mais dois. há memórias boas que devem ficar guardadas para sempre. para serem isso mesmo, memórias boas.

.... and though I know you say....

....
that it's me that you adore
sometimes i wish
often i wish
that i never, never, never knew
some of those secrets of yours
some of those secrets of yours
some of those secrets of yours

you trembled at the touch of my hand

69

duas coisas: a bate chapas annie e o conjunto «vale entre a tíbia e o perónio» / posição do pé da emilia

e blogs com um botão a dizer «compreendo e pretendo continuar»?

adoro!

isto não são pessoas a falar de canções...

... isto é o sérgio godinho a falar sobre canções duma forma como só eu li o hornby falar.

(ninguém fala assim de canções. até porque, acreditem, ninguém fala assim de si. que é quase a mesma coisa.)

fui cagar...

... e levei o livro da erika james com o intuito de o folhear a ver se apanhava uma ou outra cena de foda que fosse bacana e me ajudasse levar o bernardo à natação.

encontrei muitas cenas de foda. continua-se a descrever fodas como quem fala sobre a crise grega: muita descrição, muito tecnicismo nenhuma pertinência ou força na verga.

o jorge amado dá muito mais tesão a falar de um vestido que esta inglesa a falar de uma mão (toda) dentro dum pipi.

nada contra, se calhar também não era essa a intenção da senhora.

curva cega

... i just want to be free, i'm happy to be lonely...
...
just leave me alone with my thoughts.
just a runaway, just a runaway,
i'm saving myself...

isto vai parecer um blog de gaja mas eu aviso já que sou muito gaja para me estar ralando com isso

querem parecer giros?

ok, esqueçam todas as produções que já viram por aí, de fotógrafos que pegam em casais e filhos (descalços, se possível) e mais o caneco e os levam para, sei lá, a lixeira de trajouce ou para um estúdio com fundos brancos e vejam  antes isto: é simples, pega-se no bruce weber e num molho de roupa carote, voamos para a casa de praia das caraíbas e... voilá.

 

três ou quatro apontamentos:

- o kif é feio mas é a sua alteza do rock. isso trouxe-lhe gajas giras (caramba, pensem no ringo. repito, o ringo. ele comeu uma bond girl, deus do céu!). por essa razão também depois nasceram filhos giros. que depois casaram com gajas giras. que depois...

- a mulher do marlon tem uma boca inatingível.

- a patti hansen tem 56 anos (e eu não quero dizer mais nada).

- adoro a foto a preto e branco do kif e da patty, cara a cara, com o braço dele à volta do pescoço dela. há uma parte no life, onde ele relata aquele acidente que os seus dedos sofreram nos anos 90. conta também que nunca gostou dos seus dedos porque pareciam pertencer a mãos de um trabalhador industral. as lesões sofridas nesse acidente só vieram piorar a estima que ele já quase não tinha. lembrei-me disso quando vi esta mistura: sua alteza, a patti, o anel caveira e os dedos mostruosos.... ele conta, no livro, que, apesar de tudo, se sente seguro junto dela. satisfaction.

henrique carlos

no início nem íamos para a costa,...

... em boa verdade, no início íamos para carcavelos. bem sei que antes do início, numa altura em que nem eu me recordo mas sei que existiu porque há fotos que o comprovam a praia eleita era a parede.

há aquela foto em que estou com cabelo 'à beatles' - cortado pelo zé barbeiro - que subia do intendente ao vitória, à noite, lá à sede, escovinhar-me as melenas loiras - a comer um pacote de batas fritas, seguramente pala-pala. e essa é na parede.

também íamos para a torre.

mas sim, carcavelos era a praia que frequentávamos mais. naquele primeiro restaurante, aquele ao lado da pizzaria, e de que nunca me recordo o nome, há (espero) uma parede com vidros emoldurados por esculturas de cimento, arredondadas, a lembrar aquários, - sabem? - que me faz lembrar aquele tempo em que o meu pai usava panamás de ganga e avieitârs castanho escuro.

demorávamos uma eternidade por aquela marginal a fora. houve até um dia em que tivemos um acidente com quatro carros, ali em santo amaro naquele local onde montavam as roulottes .

e onde, naquela noite em que o vieira decidiu ir passear.nos, a rita chamou-me a atenção para a existência do waiting for the night que estava até a tocar numa cassete do zé, seguramente de chrome dioxide, provavelmente de metal e nunca de fero porque o zé, sabem, tinha um deck da denon. e ali, acreditem, não era qualquer tipo de fita de cassete que se esparramaria por aquelas cabeças imaculadas. 
 
esse acidente foi, para mim um acontecimento. primeiro porque o causador do dito cujo, era espanhol - eu acho que nunca tinha estado com um espanhol antes. e depois porque tivemos de regressar a lisboa, ao hotel mundial, para assinar papéis - e eu nunca tinha estado num hotel destes - antes de voltarmos à praia.

ah, esperem, também nos aconteceu soltar-se das barras do tejadilho, a mesa do campismo. foi ali na auto-estrada do monsanto, já na descida, por alturas da saída para algés...

mais tarde, é verdade, começámos a atravessar o rio. era uma grande empresa atravessarmos o rio. primeiro porque isso implicava portagens e tal, e depois porque para lá do rio... era marrocos. e foi para lá da costa, então, que começámos a ir. para a riviera, local onde estavam localizadas as garagens dos comboios. ahhhh, o que eu adorava invadir aquelas dunas repletas de cactos, juntamente com o mário joão e tentar descobrir o michel vaillant a comer gajas nuas nas dunas - que nunca conseguimos - ou simplesmente fingir que conseguíamos desviar duas ou três carruagens para as garagens, a fim de surripiarmos rolamentos para os carros de esferas.

a ideia que eu tenho é que saíamos de madrugada. mas há algo que me prova que não era bem assim. para mim, sim, era de madrugada, para a minha memória, a minha mãe - aos berros, estilo produção michael bay - ou o meu pai - uma coisa mais manueld'oliveira, mais calma e cool - tirava-me da cama de noite (que exagero). porém quando descíamos ali a joão vinte e um, quase sempre antes das nove da manhã, a minha mãe assistia à descida de um avião, algures sobre o prédio da érre tê pê e anunciava:

- lá está o da alitalia. olha, são 8h45. não falha. às vezes já não o vemos porque já passamos 10 minutos depois desta hora. hoje vamos a horas.... mas por vezes já não o vemos.

(hoje vi um avião qualquer a passar sobre entrecampos e lembrei-me desses tempos.)

é das poucas coisas que gosto na expo, é o facto de as cablagens serem todas subterraneas. agora quando andamos na rua e vemos os fios da luz e dos telefones à mostra... nahh!

não quis rebobinar e por isso enganei-me quando disse que eram enroladas nas bainhas