if god is a dj

entrei no carro, liguei a telefonia com aquela esperança que estivesse a dar uma daquelas canções que nos fazem tchibum mas infelizmente estava a dar uma daquelas coisas do jackson, já pós bad.

porém, ainda antes de rodar a chave e ele começar naquele tchtchtchtchcth, cliquei no botão de sârtch e a procura terminou. dos altifalantes surgiu uma das mais tcharans que há, precisamente naquela parte em que calhou eu saber a letra de cor - mas não salteado -, de forma a que o acompanhamento vocal da canção não seja um tralala lala nanarara mas sim um

hurricane annie ripped the ceiling of a church
and killed everyone inside
u turn on the telly and every other story
is tellin u somebody died
sister killed her baby cuz she could afford 2 feed ita
and were sending people 2 the moon
in september my cousin tried reefer 4 the very first time
now he's doing horse, it's june

e eu fiquei «foda-se, era mesmo disto que eu precisava.».

acaba aquela, carrego lá outra vez no sêrtch e vai parar a uma daquelas estações que mais parecem apeadeiros mas que decidiu presentar os ouvintes com o layla.


mau, tu queres ver? dar duas de seguida sem tirar? pensei para comigo, se o senhor que está lá a mudar os discos deixar que a música vá até à pianada então, acredito, god is mesmo um di jei, como canta a gloriosa pink.



não deixou.

a ver se entendem...

... desde que a citröen decidiu que «sim, senhor, vamos lá pôr o chavalo a correr com um carro em condições», já passaram dez temporadas. ficou em segundo numa delas. a primeira. de lá para cá... foi o que se viu.

sebas, a gente não vibrava contigo, percebes isso, né? mas todos sabíamos que eras o máiór!

quando eu vim par'esse muuuuundo...

sou fã...

... do marco.

armelle caron

desenhos. mapas. em remix.

a única coisa que eu sei cozinhar, são...

... são nada! sei abrir pacotes de batatas-fritas, vá1

mas se soubesse, se gostasse, quereria ter este livro com receitas manuscritas.

não é uma maravilha?

maçã podre

chama-se tim como o cão dos cinco. escreveu esta carta. se por um lado é de louvar o gesto, por outro lado pergunto, a rir, como é que ficarão os milhões de leigos da congregação de são jobs, ao saberem que o papa mandou-os usar coisas de outras religiões.

é foda, não é?

mitt, manda-os pró caralho mais às bocas por causa das janelas dos aviões. claro que abrem, olha lá aqui.

joão-baptista

aqui está um rol de malta que lixaria a entrega dum prémio à teresa horta, coitada, caso ela tivesse vivido nessas alturas. nem eles sabem do que se safaram.

capíssima

se eu tivesse que eleger...

... o meu momento favorito do dia, seria, de caras o momento em que abandono o ginásio.


calma, eu gosto daquilo. eu explico.

um gajo vai lá escafeder-se todo numa sessão tola de pulos, de corridinhas ou de pedal. sua como um porco,

os porcos suam, não suam?

sente-se cansado, vai para o balneário, coça a micose, passa no duche, dá um saltinho no turco, volta para o duche, veste-se devagarinho,

porque um gajo está cansado, ora!

volta a arrumar a tralha toda no saco,
 
que pivete!

devolve as toalhas, despede-se do dream team da recepção

alô rodri, alô carine, alô mónica...

enfia-se no elevador, carrega no menos um, encosta-se a uma das paredes e fecha os olhos durante a viagem.

pronto, até aqui nada de novo, não é? certo!


mas é precisamente agora que chega o momento zen do dia: um gajo está com o sacão da ginástica enooooorme e pesado ao ombro, as portas abrem-se pausadamente e invariavelmente há um gajo ou gaja (normalmente tias ou velhos) que acham que é fisicamente possível dois corpos ocuparem o mesmo espaço e no mesmo período de tempo. então, precisamente no momento em que estamos a sair, eles desatam a entrar.

nem «com licença», nem esperam que um gajo saia... nada! irrompem elevador adentro e um gajo que se aguente.

aguentei-me umas duas vezes. de lá para cá, faço-me de parvo, saio na mesma, eles levam com o malão nas trombas (então se forem da minha altura - há poucos, eu sei - aquilo acerta-lhes nos queixos) e eu posso fazer aquele ar espantado número 34:

- ehhh, caralho!

reparem que não digo «ehhh, ó caralho!» porque assim estaria a dizer que ele/a é um caralho. nada dissso. não estou ali para ofender ninguém, claro.
- ... foi nos queixos, não foi? txiiii, e é coisa para doer, não é? é fodido quando um/a gajo/a não espera que as pessoas saiam do elevador.

depois seguem calados.

chamo a isto pedagogia para as massas.

recebo uma sms...

... dela a dizer «embarcando».

eu olhei para o telefone e, estúpido, pensei «embarcando???? mas, se ela vem de avião por que é que me está a falar em embarcar?».

calma, sete segundos depois fez-se luz. sim, demorei mesmo esse tempo a pôr o tico e o teco a trabalhar.
 
depois fiquei a derivar pelas palavras de português e concluí (ui, tenham medo!): caraças, se existem tantas palavras nesta nossa língua linda, por que é que não vão buscá-las para estas situações?

não ficaria mais bonito se ela me mandasse uma a dizer «aviando»?

não? sério?

pronto, aceito. resignado, mas aceito.

é um luxo ter lucho

(e agora, por favor, vai enterrar o teu pai em paz.)
(obrigado por seres assim.)
(não pedimos tanto, acredita.)

existem...

... várias ruas anibal cavaco silva. existem várias ruas avelino ferreira torres. existe, imagine-se, uma urbanização durão barroso.

expliquem-me, como se eu fosse uma criança de seis anos - não tenho mais, acreditem -, porque é que o salvador ainda não tem uma rua com o nome dele.

não gostavam de escrever cartas ao salvador?

(caramba, os pais e padrinhos não poderiam ter escolhido nome mais apropriado. ele é tão inteligente, é um ser tão superior, é mesmo sal da vida.)

leio, duma forma distraída,...

... num blog amigo, uma explicação de português.

caramba, como eu gostaria de saber aquelas regras todas que ele sabe.

seria tudo bem mais fácil se tudo ficasse simplificado ao m e não n antes do p e do b.

nem tu sonhas quanto

hopper

tu tâune

lembram-se dos gráficos do portas? (a sério, estes gajos fazem-me rir.)